Las hermanas Audrey Findlay, de 75 años, y Barbara Rowe, de 63, Comience cada día de la semana con una llamada telefónica a las 8 a.m. Aproximadamente una hora más tarde, manejan juntos para trabajar en Findlay Rowe, la tienda de regalos que abrieron hace 12 años. (Anteriormente, trabajaron en la misma empresa de atención médica durante 13 años, donde la Sra. Findlay era la gerente general y la Sra. Rowe era la gerente de nómina).
A las 5 o 6 de la tarde, las hermanas salen del trabajo y se van a casa, a cuatro casas de distancia. Y después de la cena, se reúnen para dar un paseo de una hora, entrando fácilmente en lo que sus hijos adultos (tienen nueve entre ellos) llaman cariñosamente su «conversación de gemelos».
«Uno de nosotros comenzará una oración, no la terminará, y el otro ya responderá», dijo Findlay.
Las hermanas tienen sus argumentos, como era de esperar de dos personas que suelen pasar la mayor parte del día juntas. Pero se comprometen a permanecer cerca y estar allí el uno para el otro.
«Nuestro padre era huérfano y se preocupaba mucho por la familia», dijo la Sra. Rowe. «Podemos tener una pelea de volteretas y arrastre, y al día siguiente es como, ‘Bueno, ¿dónde vamos a cenar?'».
Más del 80% de los estadounidenses crecer con al menos un hermano, y la investigación sugiere que estas relaciones pueden proporcionar beneficios hasta bien entrada la edad adulta. A estudio 2019 que se centró en personas de 60 años, por ejemplo, descubrió que la calidez entre hermanos adultos puede proporcionar un amortiguador contra la soledad y ayudar a mejorar el bienestar.
Aunque no hay mucha investigación sobre qué tan bien se llevan la mayoría de los adultos con sus hermanos, los datos del libro de 2015 «Adult Sibling Relations», escrito en coautoría con el profesor Geoffrey Greif de la Escuela de Trabajo Social de la Universidad de Maryland, ofrecen algunas pistas. En entrevistas cualitativas con 262 adultos, el 64 % dijo que se consideraba un «buen amigo» de al menos uno de sus hermanos, y el 45 % dijo que consideraba al menos a uno de sus hermanos y hermanas como uno de sus mejores amigos.
Aún así, el 70 % dijo que había tenido altibajos con sus hermanos en su vida, dijo el Dr. Greif en una entrevista, y el 8 % dijo que nunca había estado cerca.
«Las relaciones entre hermanos, como todas las relaciones familiares, tienen cierta ambivalencia y ambigüedad», dijo el Dr. Greif, una declaración obvia, quizás, pero que él cree que es importante que los hermanos y hermanas tengan en cuenta, para que no establezcan un «estándar imposible» de lo que implica una relación sólida.
Y él y otros terapeutas que se enfocan en las relaciones familiares creen que es posible fortalecer una conexión entre hermanos adultos, incluso si no tienes (o ni siquiera aspiras a) el tipo de vínculo intenso que la Sra. Findlay y la Sra. Rowe. Aquí hay tres estrategias que pueden ayudar.
Darse permiso el uno al otro para cambiar.
Nicholas Gant, de 40 años, y su hermana Gaybrielle LeAnn, de 37, fueron muy cercanos cuando eran niños: el Sr. Gant le enseñó a su hermana pequeña a caminar y hablar, como es una tradición familiar. Pero durante la adolescencia, se separaron. La Sra. LeAnn describió a su hermano como un cantante talentoso, amable y carismático. ella dijo que creó un «campo magnético natural» a su alrededor que a veces le dificultaba encontrar su propia voz.
Ambos asistieron a colegios y universidades históricamente negros, o HBCU, una experiencia que dicen les enseñó la importancia de construir una comunidad y les ayudó a «reconocer nuestra necesidad mutua», la Sra. Glove. Él y la Sra. LeAnn pasaron sus 20 y 30 años no solo aprendiendo sobre ellos mismos, sino también tratando de presentarse y comprender al otro hermano: si el Sr. Gant, que es cantante, tiene un espectáculo, su hermana está en el audiencia. Cuando la Sra. LeAnn realizó recientemente una celebración para conmemorar los ocho años desde que sobrevivió a los coágulos de sangre que amenazaron su vida, su hermano estaba allí.
“Siento que realmente nos encontramos”, dijo Gant. «Nos enamoramos de nuevo como hermanos».
La Sra. LeAnn acredita su «capacidad de crecer y amarse como individuos, no solo como parientes consanguíneos» por ayudarlos a convertirse en «grandes amigos».
Esta voluntad de ver y abrazar el crecimiento de un hermano es importante, dijo Nedra Glover Tawwab, terapeuta con sede en Charlotte, Carolina del Norte y autora de «Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships».
«A veces hay una versión de ti que recuerdan», dijo Tawwab. Por ejemplo, un hermano mayor podría seguir pensando en un hermano menor como el «bebé», aunque ese bebé tenga 60 años. «Tienes que permitir que las personas evolucionen y no tratarlas como siempre las has tratado», dijo.
Para tener una mejor idea de quién es su hermano, Whitney Goodman, una terapeuta matrimonial y familiar con licencia con sede en Miami, sugirió periódicamente hacer preguntas como «¿Qué estás haciendo ahora?» y «¿Qué está pasando en tu vida que yo no sepa?»
“Me gusta cuando la gente vuelve en sí misma y se pregunta: ¿cuánto he cambiado, cuánto he crecido? ¿Y cómo quiero que me vea mi hermano? dijo la Sra. Goodman. Luego considera, “¿Cómo puedo concederles la misma gracia?
Sé consciente de cómo tus padres afectan tu dinámica.
Todos los terapeutas entrevistados para esta historia notaron que no importa cuán amorosos puedan ser los padres, pueden complicar los lazos entre hermanos. El Dr. Greif dijo que puede ser útil preguntarse: «¿Estoy ‘triangulado’ con mi hermano y mi madre o mi padre?» Lo que quiere decir con eso: ¿Has caído en un patrón de comunicación con tus padres que da forma a lo que sientes por tu hermano, incluso si nadie lo pretendía?
Para evitar este tipo de interferencia, los expertos dicen que puedes establecer una regla básica simple: cuando hables con tus padres o pases tiempo con ellos, no hablarás de tus hermanos, especialmente si la conversación toma la forma de chismes.
También es posible que desee explorar si el favoritismo de los padres percibido afecta su relación con un hermano. Los datos de la encuesta sugieren 40% de los estadounidenses la impresión de que sus padres tenían un hijo favorito, y los estudios han demostrado que esto puede ser un obstáculo para la cercanía fraterna.
«En la investigación, el favoritismo de los padres es una de las mayores influencias sobre cómo funcionará esa relación entre hermanos, especialmente en la infancia», dijo la Sra. Goodman. «Es el recurso más limitado, ¿no?» El cuidado de un padre. Y los hermanos absolutamente pueden llevar esto a la edad adulta.
Las familias no deberían rehuir hablar sobre el favoritismo de los padres, dijo Goodman, aunque reconoció que tener estas conversaciones es más fácil decirlo que hacerlo. Los hermanos adultos pueden beneficiarse de la terapia juntos (con o sin sus padres), incluso si es para abordar cosas que sucedieron hace años, dijo.
Laurie Kramer, profesora de psicología aplicada en la Universidad Northeastern que dirige un programa que enseña a los hermanos menores estrategias para llevarse bien, estuvo de acuerdo en que este tipo de conversaciones directas pueden ayudar a «arreglar años de resentimiento» entre hermanas, «si las personas están dispuestas a hacerlo». hable sobre estas cosas y sea honesto con sus percepciones, y sea amable con los demás.
Tómese el tiempo para disfrutar de la compañía del otro.
Mientras crecían, Ken LoCicero, de 54 años, y Ricky LoCicero, de 58, eran mejores amigos y compañeros de cuarto. Como adultos, encontraron una forma agotadora de pasar tiempo juntos: corrieron 50 maratones juntos en 50 estados, una actividad que duró más de 20 años.
Este puede ser un ejemplo extremo de pasar tiempo el uno para el otro. Pero, dijo la Sra. Goodman, los hermanos a veces pierden de vista el hecho de que su relación, como cualquier otra, requiere cuidados y cuidados. “A menudo esperamos que las relaciones familiares prosperen solo porque alguien está relacionado con nosotros, pero no funciona de esa manera”, dijo.
Los hermanos deben encontrar formas de divertirse juntos, dijo el Dr. Kramer. «Es realmente difícil cuando todas sus interacciones son sobre problemas que uno de ustedes tiene», o cuando están discutiendo sobre quién se hará cargo de las necesidades de los padres, dijo. «Encuentre momentos en los que realmente puedan disfrutar el uno del otro».
A veces es suficiente sacar fotos antiguas y pasar unos minutos recordando, agregó el Dr. Kramer.
Los hermanos LoCicero disfrutaban de los días de carreras y de la frecuencia con la que podían llevar a sus esposas e hijos y disfrutar de un fin de semana. Pero igualmente disfrutaron las horas que pasaron entrenando y planificando juntos. A veces corrían en silencio. Otras veces hablaban de trabajo, matrimonio e hijos. (Los LoCicero también tienen una hermana de la que son buenos amigos y un hermano que murió de cáncer de páncreas hace 15 años, una pérdida dolorosa que los ha acercado aún más).
A pesar de que su búsqueda de 50 maratones ha terminado, los hermanos todavía hablan por teléfono o se ven cada pocos días y viven a solo siete millas de distancia. «Kenny, lo sé, siempre estará disponible, accesible, listo para escuchar», dijo Ricky. Y cree que nada podría cambiar ese vínculo.
«Con Ricky, no hay nada que no diría en voz alta», repitió Ken. Saber cuán comprometido está su hermano con su relación y sentir que pueden ser honestos y vulnerables el uno con el otro es, dijo, «un regalo».